夜中、担当しているインフルエンサーから長文のDMが届きました。
彼氏はいる。優しい。なのに、ちっとも幸せじゃない。私、何かおかしいですか。
SNSコンサルのチームを率いて何百人という発信者の相談に乗ってて、この言葉を聞いたのは、一度や二度じゃない。
華やかに見える人ほど、恋愛だけは誰かに見つけてもらうのを待っている。
画面の中では自分から発信できるのに、恋になると急に待ちに回るんですよね。
その正体に名前をつけるなら、シンデレラ症候群。
恋愛がうまくいかないのは自分のせいなのか、それとも変えられるものなのか。
答えは、変えられる。しかも、変えた人ほどモテる！
影響力のある人たちが恋でつまずき、抜け出していった現場の話を見ていきましょう。
シンデレラ症候群とは何か。恋愛でどんな顔をして現れるのか
いつか誰かが迎えに来てくれる、という待ちの心理
素敵な誰かが現れて、人生をまるごと変えてくれる。
そう心のどこかで信じて待ち続けてしまう心のクセが、シンデレラ症候群です。
童話のシンデレラは、舞踏会に行けたのも魔法使いのおかげ。見つけてもらえたのも、ガラスの靴のおかげでした。
自分で靴を履いて城に乗り込んだわけじゃない。
恋愛に置き換えるとこうなります。条件のそろった相手から声をかけられ、察してエスコートされ、幸せにしてもらう。
その全部を相手側のポケットに入れてしまう状態、と言えばイメージしやすいでしょうか。
病気ではない。1981年に名前がついた、自立への怖さ
この言葉を世に出したのは、アメリカの作家コレット・ダウリング。
1981年の著書でのこと。自分の人生を誰かに委ねたがる女性の心の動きに、シンデレラ・コンプレックスと名前をつけました。
医学の診断名じゃない。
だからカウンセリングに駆け込まなきゃとか、そういう話とは違います。
彼女がこの言葉の真ん中に置いたのは、依存というより、ひとりで立つことへの怖さ。
ここ、意外と見落とされがち。
王子様を待つ人はわがままなんじゃなくて、怖いだけなんですよ。
待つ人が恋で損をする理由は、SNSの伸び方とそっくり
私の仕事は、人の発信を伸ばすこと。
伸びないアカウントには共通点があって、フォローされるのを、ただ待っている。
投稿しない、コメントもしない、でも見つけてほしい。
恋で待つ人は、これと瓜二つの動きをしています。
出会いの場に行っても話しかけないし、連絡先は聞かれるまで出さない。
気づいてもらえなければ、いい人がいなかった、で終了。
正直言って、待ちの姿勢は相手から見るとタイムラインに流れてこない投稿と一緒です。
存在しているのに、誰の目にも届かない。
8つの質問でわかる、あなたの中のシンデレラ度
当てはまる数を、指を折って数えてみて
医学的な判定ではなく、今の傾向をのぞく手鏡くらいの気持ちで読んでください。
デートの行き先やお店は、決めてもらう方が落ち着く。
年収や身長の条件を、ひとつも譲れないと感じる。
言わなくても察してほしい、と週に一度は思う。
気になる人がいても、自分の側からは連絡しない。
結婚さえすれば今の悩みは消える、と信じている。
彼氏がいる間は、自分の予定より彼の予定を優先しがち。
ひとりで楽しめる趣味を、パッと3つ挙げられない。
困ったとき、真っ先に浮かぶのは誰かに代わってほしいという気持ち。
数が多くても、落ち込まないでほしい理由
4つ以上なら、待ちの恋愛がかなり染みついているかもしれません。
けれど、ここで自分を責め始めた人にこそ伝えたい。
冒頭のDMをくれた彼女は、8つ全部に丸がつきました（笑）。
それでも今は、自分で選んだ人と穏やかに暮らしています。
数は現在地であって、判決じゃない。
彼氏がいるのに幸せじゃない、その正体
期待して、がっかりして、別れる。三拍子のループ
何がそんなにしんどいのか彼女に聞いてみると、返ってきたのはこんな内容でした。
記念日にサプライズがなかった。疲れているのに察してくれなかった。将来の話を彼から切り出してくれない。
ひとつひとつは小さい。なのに積もると心がぐるぐるして、この人じゃ幸せになれないのかも、と思い始める。
そして別れる。次の人にも同じ期待をして、同じ場所でがっかりする。
これ、相手を替えても止まらない。
期待の置き場所が、ずっと自分の外側にあるから。
幸せにしてよ、って言ってる限り、幸せは相手の気分次第になっちゃうんだよな…
打ち合わせ帰りの電車で、そう独りごちたのを覚えています。
彼氏側の本音を、うちの男性スタッフに聞いてみた
撮影の合間、男性スタッフ3人に雑談でぶつけてみました。
「察してほしいって言われたら、どう思う？」
返事はほぼ満場一致で、マジで怖い、でした。
答えのわからないテストを毎日受けている感じ、らしい。
外せば不機嫌になるし、当てても当たり前の顔をされる。
だんだん動かなくなるのは愛情が減ったからじゃなく、減点が怖いから。
聞き終えて、ため息が出ました。
察してほしい側は、相手を試しているつもりなんて一ミリもないのに。
察してを言葉に変えた日から、関係はカチッと切り替わる
彼女に提案したのは、たったひとつ。
察してほしいことを、毎日ひとつだけ言葉にする。
初日のお願いは、今日は疲れたから夜ごはんは無理そう、というもの。
口にした瞬間、ふわっと肩の力が抜けたと言っていました。
彼の返事は、じゃあ買って帰るよ、の即答。
1か月後、彼女から短い報告が届きました。彼が優しくなったんじゃなくて、優しさを受け取れるようになった。
突然関係が良くなったように見えて、変わったのは彼女の口の使い方だけ。
この方法が最短だと、私は確信しています。
なぜそうなったのか。原因は性格じゃない
育ちの話。お姫様扱いと、その正反対
親から何でも先回りしてもらって育つと、自分で決める筋肉がつかないまま大人になる。
反対に、頑張らないと愛されない家で育つと、いつか誰かに丸ごと受け止めてほしいという渇きが残ります。
どちらも、待ちの恋の苗床です。
発信者たちと話していて驚いたのは、条件付きの愛情の中で育った人の多さ。
認められ続けないと不安になる感覚と、恋で救われたい感覚は、ひとつの根から伸びています。
SNSと恋愛リアリティショーが刷り込む、迎えに来る王子
これは自分の業界への反省も込めた話。
タイムラインには、プロポーズの動画やサプライズの記録が毎日流れてくる。
編集された30秒だけを浴び続ければ、誰だって、拾い上げてもらうのが普通だと思い込む。
裏側を知っている立場から言わせてください。
あの30秒の外側には、交渉して、すり合わせて、ときにケンカした何百時間が転がっています。
映らない部分こそが、関係のほぼ全部なんです。
本当に怖いのは、恋愛じゃなくてひとりで生きていくこと
ダウリングの指摘に戻ると、待ちの心の下には、ひとりで生活を回していく怖さが沈んでいます。
お金、仕事、老後。
そこをまっすぐ見るのがしんどいから、王子様が来れば全部解決、という物語に逃げ込む。
責めたいわけじゃない。
私だって20代の頃、フリーランスの収入が不安すぎました。結婚すれば楽になるかも、と本気で思っていた時期があります（泣）。
あの時の自分に言えるとしたら、怖さを認めた瞬間から話は前に進むよ、の一言だけ。
モテる人がやっている、王子を待たない恋愛
幸せにしてほしい、を3つに分解する
幸せにしてほしいという願いの中身を、私はいつも3つに分けて聞きます。
安心、承認、経済。
守られたいのか、認められたいのか、生活を支えてほしいのか。
分けてみると、恋人に頼まなくても手に入る部分が見えてくる。
承認は仕事や友人からも受け取れるし、経済は自分の収入を少し育てるだけで不安が薄まります。
残った安心の部分だけを、恋人に言葉で頼む。
それだけで、相手にのしかかる重さは半分以下。
条件リストの年収は、安心の言い換え
年収600万以上と紙に書いた人にじっくり聞くと、欲しいのは数字じゃなかったりします。
将来お金で揉めたくない。子どもを持てる余裕がほしい。
そう読み替えると、条件を満たす人の顔ぶれが変わる。
年収が少し届かなくても、家計に誠実で働き方を一緒に考えられる人なら合格。
条件は消すんじゃなく、翻訳する。
婚活で伸び悩む人に何度も伝えてきて、何より反応がよかった考え方です。
自分から動くと、選ばれる側から選ぶ側に変わる
先に与える人がフォロワーを増やす。恋も同じだと、現場を見ていて痛感します。
話しかける、連絡する、行きたい店を提案する。
たったそれだけで、相手の反応を評価する立場に立てる。
選ばれるのを待っているうちは、相手の目線を気にして自分がどんどん縮む。
選ぶ側に回った瞬間、背筋がすっと伸びて、その姿勢がまたモテを呼ぶ。
モテる人が特別きれいなわけじゃない理由は、ここにあります。
男性のシンデレラ症候群と、彼女がそうかもと思ったときの向き合い方
ありのままを愛してほしい男性の、養われたい願望
この話、女性だけのものじゃありません。
うちの男性スタッフが飲みの席でぽろっと漏らしたことがあって。稼ぐ彼女と付き合ってヒモになりたい、と。
冗談半分、本気半分の顔でした。
何者にもなれていない自分をそのまま愛してほしい。努力の前に受け入れてほしい。
定職に腰が据わらず、趣味には全力で、恋人には甘える。
形が違うだけで、王子様頼みの心と寸分違わぬ回路が動いています。
ピーターパン症候群とどこが違う？
似た言葉に、ピーターパン症候群があります。
こちらは大人になること自体を拒む心の動きで、責任や現実から逃げたい気持ちが芯にある。
男性のシンデレラ症候群は、大人にはなりたいけれど、その重さを誰かに持ってほしいという願い。
逃げるのか、預けるのか。
違いを知っておくと、自分の中で何が起きているのか見分けやすくなりますよ。
彼女がそうかも。やってはいけない対応と、育てる関わり方
男性から相談を受けたとき、私が真っ先に止めるのは2つ。
依存してるよね、と責めること。
それから、要求をぜんぶ叶えてあげること。
責めれば彼女は自分を守るためにさらに殻に閉じこもるし、全部叶えれば待つ姿勢が固まる。
うまくいくのは、決めてくれる？と小さく任せる場面を増やすやり方でした。
次のデートの店だけ選んでもらう。旅行の1日だけ丸投げする。
決めた彼女に、ありがとう、助かった、をきちんと返す。
自分で選んで感謝される経験は、お迎えを待つ夢より気持ちいい。
そこに気づいたとき、人はひとりでに動き出します。
婚活でシンデレラ症候群が邪魔をするとき
申し込めない、条件で切る、待つ。婚活で起きる3つのこと
結婚相談所やアプリで伸び悩む人の動きは、面白いくらい似通っています。
自分からは申し込まず、届いた申し込みだけを眺める。
プロフィールの項目を隅々まで採点して、ひとつ外れたら会わない。
会えたとしても、相手がリードしてくれるのを待って、盛り上がらないまま解散。
これで運命の人に出会えないと嘆くのは、投稿ゼロでバズを待つのと変わらない。
厳しいけれど、そこは今日から変えられる部分です。
専業主婦になりたい、は恥ずかしい願望じゃない
養われたいと口にすると、今の時代、少し後ろめたくなるでしょう。
でも、家庭を回すことに人生を使いたい願いは、立派な選択のひとつ。
引っかかるのは、それを相手任せにして自分は何も差し出さない場合だけです。
家の中を心地よく整える、相手の仕事を支える、お金の管理を引き受ける。
その役割を自分の仕事として背負う覚悟があるなら、堂々とプロフィールに書いていい。
むしろ、はっきり言える人の方が、同じ価値観の相手とすんなり出会えています。
条件をひとつ緩めたスタッフの話
うちの女性スタッフが32歳で婚活を始めたとき、譲れない条件は5つありました。
半年間、申し込みは届くのに、会いたい人がいない。
雑談の中で、年収だけ少し緩めてみたら？と軽く言ったのを、彼女は素直に試したんです。
会ってみたら、条件を3つも外れている人が、話していてラクだった。ダントツで。
まさか自分がこの人と結婚するとは！と本人が誰よりびっくりしていました（笑）。
今は共働きで、家事の分担は毎週ふたりで決めているんだとか。
白馬を待つのをやめたら、隣にいたのは対等な相棒だった。
よくある疑問
治るの？どれくらいかかる？
病気じゃないので、治るという言い方が少し違います。
待つクセが、自分で選ぶクセに置き換わっていく感じ。
現場で見てきた感覚だと、行動を変え始めて3か月ほどで周りの反応が変わる。
半年経つ頃には、恋愛観そのものが変わったと自覚する人が目立ちます。
早い人はもっと早い。
結局、お願いを毎日ひとつ口にし続けた人が最速でした。
彼氏がいる状態でも抜け出せる？
いえ、練習相手がいる分だけ進みが早いです。
今の彼と一緒に変わっていく道も、変わった自分で次の人を選ぶ道も、どちらも正解。
判断の目安は、言葉にしたお願いを相手が受け取ろうとするかどうか。
受け取る気のない人に、察してもらえる日は来ません。
冒頭のDMをくれた彼女は先月、自分から結婚の話を切り出したそうです。
返ってきたのは、ずっと待ってた、の一言。
ガラスの靴を片方置いて帰るより、両足で舞踏会に居座った方が、王子と目が合う回数は段違いです。
モテは、迎えに来てもらった人ではなく、迎えに行った人のところに集まりますよ。
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